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Cher Nicolas,

J’ai bien reçu ton petit mot, placé dans ma boîte aux lettres par tes petites mains que j’imagine fébriles. Je sais que tu as dû réfléchir un bon moment pour savoir comment t’y prendre pour me déclarer ton amour, quels mots choisir, la manière et tout le reste, pour aboutir à ce “Ensemble, tout devient possible” qui surmonte ta petite photo.

Autant abréger tes souffrances : cet amour n’est pas réciproque. Je sais que tu es très déçu, que tu te prépares à avaler ton bicorne napoléonien tout en jetant au feu ta collection d’Iznogoud. Lorsque tu m’as parlé pour la première fois sur Meetic, tu m’as charmé avec tes phrases très simples et très courtes (asv ?) et ta manière si particulière d’écrire en omettant les touches supérieures du clavier – il est vrai un peu longues à atteindre lorsqu’on n’est pas très grand. Mais il faut que je te dise quelque chose, car je n’ai aucun tabou à ce sujet et je fais ce que je dis tout en disant ce que je fais et qu’il faut que les Français puissent te dégager plus pour gagner plus.

Je sais que tu n’aimes pas les ruptures, mais faute d’arguments de ta part je te plaque pour Dominique . Elle n’a peut être pas d’appart sur l’Ile de la Jatte, mais elle sent moins les gaz d’échappement, les gaz lacrymos et les relents de Zyklon B. Après tout, il parait que l’amour n’est qu’une question d’odeurs …

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Bruxelles c’est l’Europe, et l’Europe c’est Bruxelles. Dans le métro, les têtes blondes qui lisent le journal couleur bleu sont flamands, et les têtes brunes qui lisent la version verte sont wallons. A l’intérieur du journal, c’est carrément du grand art :

Le groupe PAVIA (...) propose que 15 des 150 membres de la Chambre des représentants soient élus dans une circonscription fédérale. [La démarche est] motivée par la volonté d’améliorer l’efficacité du système institutionnel et de faciliter le dialogue entre les Communautés.
Toutefois, pour ne pas rompre l’équilibre linguistique (...), il propose de les répartir en 2 groupes linguistiques: 9 wallons et 6 flamands. Les professeurs espèrent ainsi rassurer l’électeur qui, en donnant sa voix à un candidat d’un autre groupe linguistique que le sien, ne lèserait pas pour autant sa communauté dans l’attribution global des sièges.

(extrait de La libre Belgique ).

Tout cela a bien fait rigoler le plus parisien des Belges , qui m’a rappelé qu’en cas d’incendie de maison, il fallait prévenir une caserne différente selon la langue qui brule. Il parait que les français aiment les blagues Belges parce qu’elles sont faciles à comprendre, dans tous les cas je n’en suis pas encore revenu

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Un ordinateur, c’est bien. Un ordinateur disponible rapidement quand on en a besoin c’est bien. Oui mais voilà, laisser tourner son ordinateur 24h sur 24, ça fait du bruit, ça consomme, ça chauffe, bla, bla, bla …

Dommage, car ce disque dur bourré de mp3 qui tourne en permanence n’est utilisé que lorsqu’on écoute de la musique, même chose pour celui qui contient les films, les photos, etc, etc …

Heureusement est arrivé hdparm , ou encore “l’outil de tweak ultime pour disque dur”. Parmi toutes les options plus ou moins absconses (et plus ou moins dangereuses…) se trouve un bijou permettant de régler le “spindown” du disque, c’est à dire le temps au bout duquel il va s’arrêter comme un grand lorsqu’il n’est pas utilisé.

La commande magique : “hdparm -S 6 /dev/hdc”, pour régler ce délai à 6×5s = 30s pour le disque hdc.

Evidemment, il faut s’arranger pour que le disque ne soie pas sollicité toutes les 10 minutes par un processus idiot venant le déranger dans son sommeil, mais une fois ce détail réglé, le silence est d’or !

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Attention, ne croyez pas ce qu’on vous dit !

La vidéo qui suit a été tournée dans des conditions extrêmes, des policiers des RG déguisés en Ronald MacDonald étant planqués dans les immeubles attenants. Le caméraman a fait l’objet de menaces sérieuses et avérées, les agresseurs étant même allés jusqu’à coller un chewing-gum sur la porte de son domicile. Coca Cola et Menthos ont fait pression sur toutes les télés pour qu’elle ne soit pas diffusée, et un bloggeur qui a cru bon de colporter la nouvelle s’est fait pirater par la mafia écossaise. Dans certains milieux bien informés, on chuchote que la bombe fabriquée dans la vidéo aurait servi à faire tomber le World Trade Center, les avions n’étant qu’une hallucination collective due aux vapeurs toxiques dégagées par le mélange.

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Sans rire, Chirac appelle à la Révolution Ecologique Mondiale. Ca tombe mal, c’est justement un des slogans de campagne de Dominique Voynet ... Hé oui, il faut s’y faire, l’heure est au vol caractérisé de slogan ! Après Sarko qui parle aux ouvriers de Jaurès et Ségo qui doute des 35 heures pour cause d’efficacité économique, voici que Chirac va se laisser pousser la moustache et va partir démonter des McDo.

Qu’on se rassure, lorsqu’il s’agit de faire des primes pour l’achat de voitures, de couper les crédits alloués aux circulations douces et à l’éolien, de pousser à la consommation envers et contre la planète, Chirac et sa clique rappliquent. Bah après tout, pour faire des discours il doit suffire de déconnecter la bouche et le cerveau …

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Tsunami destructeurs, cyclones attisés par le réchauffement climatique, bombe nucléaire entre les mains d’intégristes religieux, ... la Terre n’est vraiment pas un endroit charmant pour Bernard Werber qui décide d’expédier 144 000 péquins se faire dorer la pilule dans un autre système stellaire. Vraiment trop nulle la NASA n’empêche: avec les moyens des Etats-Unis elle n’arrive à envoyer que 3 bonshommes sur la Lune tous les 69 du siècle. Mais évidemment on ne va pas attendre que ces idiots de démocrates des Nations Unis se décident à décider une décision, alors qu’il est si simple qu’un Bill Gates allonge tout seul les dollars pour construire le vaisseau spatial (plutôt que d’investir dans sa fondation).

Mais bon, l’ingénieur qui construit tout ça est vraiment trop fort : il a lu la série des Rama d’Arthur C. Clarke et a construit un vaisseau en forme de cylindre tout pareil. Et encore, heureusement qu’un psychologue lui a expliqué que 144 000 personnes ne pouvait décemment pas rester assis sur des sièges pendant 10 siècles ! Vraiment trop stupides les ingénieurs, au point d’aller chercher son chat juste avant la mise à feu, menaçant toute la mission.

Heureusement, une fois tout ce petit monde en l’air, tout il est merveilleux. Il faut dire qu’il n’y a ni militaires, ni prêtres, ni politiciens, et que très très naïvement les promoteurs du projet sont persuadés que tout il va bien se passer. Après tout n’est que guerre, paix, et re-guerre, dans un remake du “jeu d’Y” de Nous,les Dieux, lui même étant un remake du jeu “Evolution” de La révolution des fourmis, lui même étant un compte rendu de partie de Civilization.

Tout ça pour qu’au final, les nouveaux Adam et Eve nous rejouent un épisode de Lost (dinosaures inclus). Et oui ils auraient mieux fait de lire le manuel d’utilisation AVANT de monter dans la navette d’atterrissage. Mais bon, ils commencent dès l’arrivée leur programme de destruction (pardon, de civilisation) en tuant tout ce qui existe et en propageant leurs microbes. Au passage, cela donne finalement raison aux écolos de la Terre, qui dixit l’auteur était vraiment trop cons de s’opposer à ce projet magnifique.

Donc bon, pour ceux qui ne connaissent pas Werber, un roman se dévore littéralement tant le style est limpide, plaisant et accrocheur. Même la naïveté constante des situations n’arrive pas à s’en décrocher, c’est dire. Le problème c’est qu’à force de décliner les mêmes thèmes dans tous les univers, le nombre de trouvailles s’en trouve fortement dilué au milieu d’un océan de déjà vu. Et arrivé là, comme l’indique le sous titre du roman, le dernier espoir est définitivement la fuite !

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Ne cédons pas à la fin programmée de notre bonne vieille électricité !

Allez, mo-ti-vé-e-s ! Restons tous mobilisés pour les copains de RTE / EDF ! Soyons solidaires avec ceux qui chauffent leurs garages, pensez à demain cela pourrait aussi vous arriver. Rejoignez les collectifs “je consomme et je t’emmerde”, “touche pas à ma prise” et “on allume quand on sort”, dont les recommandations ont été approuvées par notre conseil scientifique de la mort. Le 1ier février au soir, à 19h54, vous aurez une minute pour remplacer toutes vos ampoules basse consommation par des lampes halogènes et pour tester si vos fours, frigo, lave linge et lave vaisselle sont capables de marcher en même temps en mode pyrolyse/pas dégivré/pas rempli. Après cela, tous à république pour la grande manifestation avec un concert de € TTC (Eclaire Ton Trou du Cul).

(ceci était un message de l’Association pour la Taxation des Tarés Anti-atomiques pas Catholiques)

Le Monde : La France invitée à débrancher cinq minutes jeudi soir